Kinder haben für alles eine Erklärung
Kinder-Sprüche zum Schmunzeln
Oma ist der kostbarste Teil der Familie, sie hat schon Altertumswert.
Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
Im Sommer, wenn es warm ist, trage ich immer kurzärmelige Hosen.
Die Jahre, in denen der Februar 29 Tage hat, nennt man Wechseljahre.
Meine Oma ist ganz dick, sie ist voll mit Liebe.
Wir haben keine Oma mehr, die haben wir auf den Friedhof gepflanzt.
Papa streut Samen, Mama legt ein Ei, das wird dann ein Baby.
Mein Dreirad war kaputt, Opa hat es opariert.
Mein Opa ist auf dem Kopf barfuß.
Wenn ein Arzt operieren will, muss er sich erst sterilisieren.
Man soll lieber keinen töten, manche töten ja zurück.
Mein Opa hat keinen Beruf, der ist einfach nur Opa.
Wenn ein Huhn lange auf den Eiern sitzt, werden sie schlüpfrig.
Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie die Zähne einfach in ein Glas.
Die Polizei hat auch Hubschrauber, wenn im Himmel mal was passiert.
Mein Opa hat in der Blaskapelle eine echte Trombose gespielt.
Im Winter gefällt mir am besten das Schneeballschlachten.
Luftballons muss man mit einem Knoten zumachen, sonst können sie auslüften.
Je früher die Menschen Menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
Wenn ein Mann Kinder hat, hat er gleich die Frau mit am Hals.
Wenn Verliebte sich küssen, kippen sie um und stehen eine Stunde nicht mehr auf.
Babies gewöhnen sich am besten an ihre Eltern, wenn Vater und Mutter sich beim Stillen abwechseln.
Man muss sich auch zwischen den Beinen waschen, sonst verletzt man das Schamgefühl.
Ich hab mich von meinem Papa abgesohnt, der schimpft immer.
Mädchen sollten lieber nicht heiraten, Jungs ja, die brauchen jemanden zum Putzen.
Meine Oma ist schon ganz alt, sie kennt noch Dinosaurier.
Hirsche haben Bäume auf dem Kopf, sonst sind es Rehe.
Bei der Liebe wird man von einem Pfeil getroffen. Alles andere tut dann nicht mehr weh.
Omas geben keine Milch mehr.
Extremitäten sind das, was am Menschen dranhängt.
Wenn man pupst, gähnt der Popo.
Mädchen können Pipi nicht im Stehen machen, weil sie nichts zum Anfassen haben.
Babies sind erst bei der Mama im Bauch, da kann man sie nicht klauen.
Meine Mama ist echt schön, wenn man sie richtig anguckt, sieht man auch, dass sie mal jung war.
Ich heirate später meine Mama, eine fremde Frau will ich nicht.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie auf beiden Seiten Schwanz haben.
Hühner legen im Winter keine Eier, weil das Eierloch zugefroren ist.
Federvieh ist alles, was Federn hat; Gänse, Enten, Hühner, Vögel und Indianer.
Ich will keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Als ich krank war, hatte ich 40 Kilogramm Fieber.
Wenn man ein Schnitzel braten will, muss man erst das Fleisch totklopfen.
Ich esse gerne Milchreis mit Apfelkompost.
Mineralwasser ohne Sprudel ist mir zu flüssig.
Immer muss ich mein Zimmer aufräumen, ich bin als Kind geboren und nicht als Sklave.
Ich kann die Banane nicht essen, Mama hat die ganz fest zugemacht.
Müssen Mütter eigentlich auch Gras essen, damit aus ihrer Brust Milch kommt?
Ich war früher bei meiner Mama im Bauch, aber ich weiß nicht, wie sie mich runtergeschluckt hat.
Mütter darf man nicht ärgern, sie sind nützlich.
Wenn wir Papa nicht hätten, müssten wir alle Essensreste wegwerfen.
Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd, innen war es ein Wohnmobil.
Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei Mc Donalds.
Viel Freude beim Lesen!
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